Флудилка. Форум для всех и обо всем.

Вредный деть или как все начиналось.

Девятнадцатого сентября 2007 года мы с мужем поехали на дачу за грибами. Этот день был выбран по весьма объективной причине – у меня на работе коллега уходила в отпуск и ее участок работы, жутко геморройный и нервный, начальник, по ему одному известным мотивам, решил перекинуть на меня. Когда я услышала, что две недели мне придется замещать Аллу, мотаться по посоль ствам, в Регистрационную Палату и делать корейцам визы, мне стало дурно. Но, пораскинув мозгами, я решила, что спорить смысла нет никакого, но вот если я заболею... Действительно, ну что возьмешь с убогой сотрудницы, изображающей самого больного в мире человека? Свекровь без проблем согласилась помочь мне с больничным, а муж выдал блестящую идею – а не поехать ли нам на дачу за грибами? Ради такого дела он был готов так спланировать дела, чтобы освободить недельку. Стоит ли говорить, что я согласилась?!
Накануне на работе был кипиш – к нам приезжал великий и могучий президент всея LG, с огромной свитой, и по этому поводу корейцы носились как наскипидаренные, на бегу разминая поясницу, готовясь отвешивать земные поклоны. Президентская свита прибыла несколько заранее, ухитрившись забронировать сразу несколько гостиниц на одни и те же даты, видимо опасаясь, что в холодной и суровой Москве, им придется ночевать в палатках, отбиваясь палочками от белых медведей. В итоге мы получили кучу «незаездов» - номер был забронирован, а человек не заселился. По правилам гостиниц, за такие дела ~~убивают~~ выставляют штраф в размере стоимости одной ночи проживания, а учитывая тот факт, что номера были забронированы в таких отелях как Балчуг и Хайятт, то корейское руководство зеленело на глазах, подсчитывая убытки, исчислявшиеся десятками тысяч долларов. Во всей этой катавасии одна я чувствовала себя относительно спокойно, несмотря на то, что тема с «незаездами» свалилась целиком и полностью на меня. С самого утра я приняла максимально скорбный вид, живописно разложила на видном месте носовой платок, капли для носа, спрей для горла, таблетки от кашля (подумывала еще относительно сердечных капель, но вовремя остановилась) и демонстративно чихала на своего начальника, стоило ему показаться в зоне моей видимости. Начальник это оценил и до конца дня старался общаться со мной с расстояния не менее трех метров. Каждый раз, когда ко мне подбегали сотрудники, принося очередные распечатки наших долгов гостиницам, я громко кашляла, страдальчески закатывала глаза, щупала себе лоб и сипела, что до конца рабочего дня точно не доживу, умру на рабочем месте, и вообще, только преданность компании до сих пор не дает мне упасть замертво.
Коллеги мой спектакль оценили. К концу дня весь офис обходил меня по кругу, отлавливая за руку тех, кто меня еще не видел и объясняя им, что «к этой заразе» близко лучше не подходить. Часам к пяти я решила, что хорошенького понемножку, взяла на ресепшне градусник (девочки там шарахнулись от меня так, будто я была носителем бубонной чумы и проказы одновременно), опустила его в чашку с чаем, задумчиво поболтала и понесла на суд к своему начальнику. Мдааа.. Все-таки надо было на него посмотреть, прежде чем показывать, ибо узенькие корейские глазки неожиданно приобрели нормальный европейский разрез, а сам начальник замахал на меня руками как ветряная мельница, предлагая сгинуть с его глаз, и желательно подальше. На градуснике было 39.5….Напоследок чихнув для вящей убедительности, я сгребла в кучу свои вещи и шаркающей походкой туберкулезника в последней стадии поковыляла к выходу. Только отойдя на сто метров от офиса, я позвонила мужу и с хохотом рассказала, что спектакль удался.
Итак, наутро мы поехали на дачу. С погодой нам несказанно повезло. Вся неделя была сказочно теплой и солнечной, лес, казалось, полыхал огнем, от буйства красок рябило в глазах. Каждый день мы ходили за добычей – опятами, белыми, подберезовиками. Однажды набрели на высохшее болото, заросшее осокой и высоким мхом. Он мягко пружинил под ногами, а в нем рядами сидели великолепные, крепкие, чистенькие – ни единого червивого! – свинушки. Оттуда, счастливые донельзя, мы принесли несколько огромных пакетов, рюкзак и мужнину куртку. В одиннадцатом часу ночи, когда свободные кастрюли, в которых варились найденные грибы закончились, а количество нечищеных свинушек катастрофически не уменьшалось, счастья у меня резко поубавилось и я раз двадцать успела проклясть и полянку, и свинушки и свою жадность. К слову, эти свинушки мы доели только на этой неделе – столько мы их наморозили!
Иногда мне звонили с работы. Тогда трубку брал муж и трагическим голосом сообщал, что я болею и говорить не могу. Видимо, это производило очень сильное впечатление, потому что звонить мне скоро перестали.
Надо сказать, что помимо грибов, у нас с мужем имелась еще одна, так сказать, потаенная цель поездки. И он, и я пришли к выводу, что дети – это цветы жизни, а в нашем огороде их до сих пор нет. Ситуацию решено было исправить, поэтому неделя выдалась очень себе романтической. Вечером, жаря шашлык, глядя в темнеющее небо и смакуя бокал сливового вина, мы гадали, что может статься, через годик уже приедем на дачу втроем…
За пару дней до отъезда произошел интересный случай. С утра, находясь еще в блаженном состоянии между сном и бодрствованием, я провела рукой по волосам, откидывая их с лица, и неожиданно обнаружила нечто у себя за левым ухом. Нечто накрепко вцепилось в мою голову и возмущенно сучило ножками, ругаясь, что его потревожили. Хорошо еще, что у моего мужа крепкие нервы! Если бы меня разбудил подобный вопль, я бы как минимум поседела, и как пить дать осталась бы до конца жизни заикой. Когда я трясущимися руками указала ему на свою голову он, пробормотав нечто вроде «всегда знал, что ты у меня на нее больная», разобрал волосы и констатировал – клещ! Мне приплохело. Дергающее конечностями и сосущее твою кровушку насекомое – уже само по себе не радостно, а если принять во внимание возможность заражения какой-нибудь гадостью, вроде энцефалита… Муж, вооружившись спиртом (для поправки нервов) и иголкой от шприца, выковырял мерзкого гада из моей головушки и предложил мне смотаться в аптеку за какими-нибудь антибиотиками, в превентивных мерах. Но мне тогда как шепнул кто-то – «не надо!». Где-то глубоко жила мысль – «а вдруг получилось? Ведь антибиотики – это все, криндец». И я решила рискнуть.
Через неделю я вышла на работу. Коллеги, которым пришлось выполнять мои обязанности и обязанности ушедшей в отпуск девушки, смотрели на меня серыми голодными волками, но мне было все равно. Отдохнули мы на славу, так что за все надо платить. А если оплата ограничится только взглядами, можно считать, что я легко отделалась.
Не знаю, почему я решила сделать тест на беременность. До начала очередного цикла была еще почти неделя, но у меня, как говорится, свербило. Поэтому сбегав в обеденный перерыв в аптеку, я угнездилась на унитазе и скоренько выполнила все необходимые действия. Глянуть на тест через положенные 3 минуты мне не удалось. В дверь отчаянно замолотили и выразительно замычали. Спрятав тест в кулаке, я вернулась на свое рабочее место, заныкав его под клавиатуру и… благополучно забыв о нем на полчаса. Когда же вспомнила и достала, то несколько минут тупо вертела его из стороны в сторону, пытаясь понять, мерещится мне вторая полоска или нет. Придя к выводу, что это обман зрения, и по любому, тест я передержала (результаты ведь считываются не позднее 10 минут), я тем не менее ломанулась в аптеку за вторым, на этот раз взяв более дорогой и более чувствительный. Далее последовало такое же тупое разглядывания слааааабенькой, но тем не менее видной второй полоски. Но я все еще не верила.
Диалог в аське:
- Ксю, у меня кажется вторая полоска…
-Да ты что??!!
- Ага, только я не могу понять, есть она или нет!
- ???? Это как?
- Вот так.
- Фото сделай и вышли, я посмотрю.
(Через 10 минут извращений с фотоаппаратом в самой дальней офисной переговорной):

- Слушай, что-то я на фото ничего не вижу…
- Я и сама на нем ничего не вижу.
- ????? !!!!!!
- Но без фото она, кажется, есть!
- ……. Жди до завтра.
Помнится, я загадывала, как скажу мужу столь радостную новость… Ужин при свечах, шампанское, «дорогой, ты скоро станешь папой…» Угу… На деле же, в тот же вечер, устав даже в автобусе вертеть насчастную палочку с тестом как мартышка и очки, я сунула ее мужу под нос, едва успев снять сапоги, и спросила: «Муж, там их две, или меня глючит?» «Кажется две, - ответил муж, задумчиво повертев тест. – А может и глючит!»
А на следующее утро их уже точно было две))).
Вот так началась наша жизнь с Вредным детем.

Баннер 88х31