Отправлено: 28.04.10 22:01. Заголовок: Почему расстаются пары?

Поспорили мы тут с uno... Что-то в последнее время в нашем с ней окружении статистика уажасающая...отчего расстаются пары? От груза накопленных обид? От непонимания? Оттого, что прошла любовь, завяли помидоры, пропал интерес к второй половинке? Или от нежелания признать, что в семье есть проблемы? Нежелания работать над ними (вдвоем, разумеется), пытаться что-то изменить? Ведь разойтись всегда проще... Мне всегда казалось, что в 50% случаев браки можно спасти, просто людям свойственно рубить с плеча, возводить в степень свою обиду, не пытаться услышать вторую сторону. Или же дело в другом?
Почему расстаются пары?

 Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: не ну я согласна мож..

не ну я согласна можно "работать над отношениями" ... но смотрю на своих знакомых и вижу печальную тенденцию.
ушла любовь - и все, никто себя ломать не станет, потихонуку все более равнодушными станут друг другу, поживут еще по инерции какое то время - и все - разошлись
как тут работать над собой? что можно сделать

 Отправлено: 28.04.10 22:41. Заголовок: Сложно сказать, Оль...

Сложно сказать, Оль. Но мне кажется, что очень часто за ушедшую любовь принимаются такие банальные вещи, как усталость, накопленное раздражение от каких-то мелких бытовых проблем. И поводом для развода могут послужить какие-нибудь носки, которые муж упорно нежелает донести до стиральной машины, или невымытая женой посуда. Казалось бы - разберись, в чем дело, исключи раздражающий фактор и все наладится. Но желания налаживать нет, вот в чем дело. Это ж надо работать, копаться в себе и в супруге, пытаться понять, почему происходит то, что происходит. А это тяжело, неприятно. Может расходятся потому, что так проще?

 Отправлено: 28.04.10 22:51. Заголовок: Любовь не уходит,она..

Любовь не уходит,она просто переходит на другой уровень. А когда хотя бы один из пары этого не понимает и не хочет работать над отношениями-пара распадается. Как сказал мой бывший супруг в числе прочего:у меня нет к тебе тех чувств,как раньше,я хочу опять бабочек в животе" и " а зачем решать проблемы,если можно уйти и начать сначала". Так что наша пара распалась,потому как ему проще начать сначала,проще жить для себя и делать вид,что ему опять шешнадцать))

 Отправлено: 28.04.10 22:53. Заголовок: не просто ж на пусто..

не просто ж на пустом месте нет желания налаживать, прально?
если живут люди лет 10 вместе и ничего не меняется . могу представить что это уже не просто носки - а КРАСНЫЕ носки для жены)) что ее уже трясет и колбасит непадетски, когда она видит например эти рогульки под диваном

а с другой стороны уже и думет - что ж он (муж) вообще чтол мои желания не уважате - что это такое титаническое усилие надо сделать чтоб носки отнести куда следует?

сраведливости ради скажу, что одна моя эмоциональная приятельница (мне вот пофигу где носки))) метнула ношеные рогульки мужа, которые он оставил где попало - ему же в тарелку с супом) говорит, что помогло)
это кстати наташ как - относится к работе над отношениями?)

 Отправлено: 28.04.10 22:56. Заголовок: Nezhka пишет: Любов..

Nezhka пишет:

цитата:

Любовь не уходит,она просто переходит на другой уровень

любовь может просто уйти, исчерпаться
так у моей сестры было, она развелась, прожив в браке 12 лет, сказала - не люблю и "работать", что -то менять - не хочу

 Отправлено: 28.04.10 23:02. Заголовок: uno пишет: это кста..

uno пишет:

цитата:

это кстати наташ как - относится к работе над отношениями?)

Безусловно Называется - шоковая терапия Отлично действует. Я вон тарелку мужа с рыбой тоже раз в мусорное ведро метнула, когда он посмел мои кулинарные таланты покритиковать, до сих пор теперь сам рыбу готовит, а уже 5 лет с тех пор прошло
uno пишет:

цитата:

любовь может просто уйти, исчерпаться

Что-то я в это слабо верю. Может, все-таки накопилось что-то, из-за чего пропало желание искать в себе остатки былого чувства и снова пытаться его раздуть?
А ощущение "бабочек в животе" мне кажется мы все хотим периодически испытывать. Но только полный дурак рушит из-за этого семью.

 Отправлено: 28.04.10 23:08. Заголовок: чему не веришь? ... ..

чему не веришь? ... ну вот все - никаких былых, настоящих, нет чувств к человеку ваабще, вот прожил ты с ним 15 лет, уважения, дружбы не получилось из любви, и все кончилось

 Отправлено: 28.04.10 23:12. Заголовок: Не верю, что любовь ..

Не верю, что любовь может просто так взять и исчезнуть на пустом месте. Должен быть какой-то фактор, который бы вызвал это исчезновение. Неуважение там, обида или еще что-то. Я не про твою сестру конкретно, я вообще...

 Отправлено: 29.04.10 08:13. Заголовок: Иногда фактором явля..

Иногда фактором является новая мадама, а уж причины для расставания в таком случае подойдут любые.

 Отправлено: 29.04.10 08:18. Заголовок: До тех пор, пока у т..

До тех пор, пока у тебя есть ответ на вопрос "РАДИ ЧЕГО сохранять отношения и что то менять?" ты будешь это делать ,как исчезнет мотивация и ты не сможешь найти ответа, то тогда надо уходить.
А мотивацмя может быт ькакой угодно, от любви/привычки до банального "негде и не на что жить".

 Отправлено: 29.04.10 09:38. Заголовок: ну да,все дело в мот..

ну да,все дело в мотивации. А еще-в зависимости от человека,может быть и в личных комплексах. Моемы бывшему постоянно казалось,что вот у одного друга жена хозяйка лучшая,чем я. У другого-жена больше увлечена интересами мужа. У третьего-лучше выглядит и т.п. У него по жизни было такое-что у кого-то лучше. На мои фразы-ну да,мужья ж тоже наверно лучше тебя бывают,но мне то не они нужны,а ты,он отвечал: а я так не могу. Ну и плюс там родители,у каждого из которых по несколько браков за плечами,постоянно дули в уши,что я плохо за ним ухаживаю(угу,он до сих пор брюки гладить не умеет),что я мало за ним бегаю(да,помню пожелание,чтоб я его в дверях с тапочками в руках встречала-потому как мама отчиму тапки даже надевает(тока вот отчим инвалид и нагнуться сам не может). Ну и т.п.
И вот он ешул в поиск лучшей,чем я-но че-то все ищет,судя по всему. Потому как лучшей и мужчина получше нужен. Ну и я думаю,что и мне получше него мужчина нужен))

 Отправлено: 29.04.10 09:48. Заголовок: Оксан, мы с темы ..

Оксан, мы с темы "почему расстаются" постепенно съезжаем на тему "почему остаются"
Тань, т.е. ты считаешь, что одной из причин расставания может быть банальная зависть и хотелки "лучшей доли"?

 Отправлено: 29.04.10 09:56. Заголовок: я к браку изначально..

я к браку изначально подхожу практически - потому как зауж я выходила не в 18 лет, и по опытам знаю, что страсть/влюбленност проходит, бабочки улетают итд... нужно нечто большее, а именно, как правильно сказала Оксана - мотивация.... знаете поговорку (сорри!!!!) "х*** на х*** менять - только время терять", а потому для меня выбор именно этого человека для создания семьи мотивирован тем, что он меня устраивает в определенных отношениях - воспитание, образование, морально-этические нормы итд.... и, надеюсь, его устраиваю я.... а любовь - не такую яркую и страстную, как в начале отношений- но скорее основанную на заботе, уважении, дружбе, и физическом, безусловно, влечении, нужно холить, лелеять, поддерживать, "подкармливать"... нельзя расслабляться, нужно постоянно работать, делать приятности и убирать за собой носки (если это раздражает вторую половину)....
вывод: пары распадаются из-за изначально неправильного понимания брака, из-за ожидания евчного праздника (как в начале отношений) и из-за нежелания работать над собой и из-за того, что люди расслабляются.... брак - это договор, и чтобы из года в год его перезаключать, нужно выполнять взятые на себя обязательства...

 Отправлено: 29.04.10 10:10. Заголовок: Недавно читала книжк..

Недавно читала книжку. Там по сюжету было 4 расставания, напишу про 2:
1. муж нашёл другую, усердно искал повод уйти. "ты много работаешь, поэтому я тебя разлюбил и ухожу"
2. Жене предложили хорошую должность в другом городе, поводом для развода стало всё- муж не так встаёт, не так ложится. Надо сказать, что эта пара расставалась в Америке, поэтому жена подошла грамотно: дала согласие на работу, посетила клуб разведённых жён, чтоб ей там посоветовали как грамотно развестись с мужем, забрала себе общий счёт и поехала с мужем в отпуск, чтобы спокойно ему всё высказать.
В описаниях семейной жизни по сути было одно и тоже - тот, кто хотел уйти слышал только себя и переубедить, что на самом деле всё поправимо и он \она сами далеко не ангелы было бесполезно.

 Отправлено: 29.04.10 10:12. Заголовок: пары расстаются пото..

пары расстаются потому что есть возможность это сделать. )) Что бы остаться в браке должно что-то держать: дети, имущество, моральные принципы, что угодно, но оно должно быть, потому что после 10лет совместнопрожитых никаких бабочек и эмоций, кроме привычки и комфорта уже нет. А если нет комфорта, то пара врядли долго вытянет.

Да и потом, расставание с прошлым - возможность заново пережить яркие эмоции, которых уже как ни старайся с прошлым не получишь. А живем-то всего раз и если нет сдерживающих моментов, мне кажется, не стоит пытаться спасать то чего нет.

 Отправлено: 29.04.10 10:13. Заголовок: Наташ, ну и расстают..

Наташ, ну и расстаются наверное потому же, почему остаются
Думаю, что у каждого свое....Кто то из носков под кроватью может сойти с ума и уйти.....А кто то спокойно живет с алкоголиком/наркоманом. Думаю, что тогда проще спросить, что должно послужить именно для Вас последней каплей, чтобы уйти. Но кажется такая тема была.
Я вот проанализирвоала все свои отношения/браки ипришла к выводу (ну это конечно уже прошествии некого количества лет), что многие вещи, которые на тот момент мне казались ужОс-ужОс-ужОс сейчас я бы даже не обратила внимания
Как то с возрастом все меняется. В молодости готова рвать отношения из за грубого слова, не подаренной вовремя розочки и отсутствия обещанного телефонного звонка, потом уже тольки носки могут вывести тебя из себя, на каком то этапе уже закрываешь глаза и на носки и на пьянки и на отсутсвие денег, ну и (не дай Бог) наступит такой день, когда тебе вообще будет пофиг до проживающего рядом с стобой мужика, ибо за 30 лет совместной жизни он станет предметом интерьера
Согласшусь с Цыпой, что в принципе все мужики одинаковы, ну + - (не берем крайности), ну а по большому счет проблемы одни и те же...

 Отправлено: 29.04.10 10:23. Заголовок: А вот про любовь...У..

А вот про любовь...Уходит, Наташ...Медленно и постепенно мы сами все делаем для этого. Быстро перестаешь замечать, когда вместо мурлычащего тона в голосе появляется требовательность, обидчивость. Когда после очередной ссоры ты не идешь мириться, а просто тупо уходишь в другую комнату и молчишь. ну а есть вещи, которые просто убивают любовь....Иногда происходят какие то вещи и твой человек открывается перед тобой с другой стороны, причем такой, о которой ты и не подозревала и тебя это просто вгоняет в шок. ну вот любишь ты к примеру животных, и вдруг в один прекрасный день увидишь, как твой муж пнет маленького щенка. Или не уступит место женщине с ребенком, или ещё что то и ещё что то. Хотя раньше он так НЕ делал, или тыпросто этого не замечала. И вот такие вот вещи, его новое лицо, которое ты раньше не видела (или не хотела видеть) выставляют его в другом свете. ты то думала, что он такой весь белый и пушистый, а он оказывается бывает и другим. И если носки можно пережить, как и курение в туалете, как и странное хобби, то вещи, которые для тебя принципиальны (любовь к детям, жалость, сострадание, порядочность, ответственность и т.п.)т.ч. их отсутствие заставляют посмотреть на человека другими глазами. В общем подведя итог можно сказать, что если через какое то время иы понимаешь, что человек в которого ты влюбился и тот человек, который сейчас рядом с тобой сильно отличаются, и вот это отличие для тебя принципиально, то наеврное здесь и происходят разрывы.

 Отправлено: 29.04.10 12:43. Заголовок: oksana7721 Т.е. эт..

oksana7721

Т.е. этот диссонанс между мужем "до" и мужем "после" = повод к расставанию?

 Отправлено: 29.04.10 13:07. Заголовок: иногда жена "до&..

иногда жена "до" и жена "после"....

 Отправлено: 29.04.10 14:09. Заголовок: пример с изменой - с..

пример с изменой - самый классический
один изменил, другой не смог простить и забыть, вот и расстались

Вредная вот считает, что любую проблему в паре (любящей, уважающей друг друга, адекватной, не больные-ненормальные) можно разрулить.
я говорю, что в жизни есть предел, граница, после которой уже ничего не решишь и не исправишь

пож-та еще один пример - люди так эмоционально свои проблемы выясняли, столько всего в истерике друг другу наговорили, что жить потом после всех этих слов вместе не смогли - любой пустяк поднимал все говно что они друг другу сказали - развелись


ситуация когда кто то разочаровался в паре... ну не знаю - эт че надо совсем слепым и глухим замуж выходить, чтоб не видеть что муж ненавидит детей-зверей-бабок-дедок?
если такая инфантильность, что вообще в людях не разбираешься, то значит урок на пользу

 Отправлено: 29.04.10 14:24. Заголовок: uno пишет: в жизни ..

uno пишет:

цитата:

в жизни есть предел, граница, после которой уже ничего не решишь и не исправишь

верняк! хотя бы те же 10 заповедей.

 Отправлено: 29.04.10 14:25. Заголовок: Ну если после свадьб..

Ну если после свадьбы (или начала совместной жизни) в человеке появляются некоторые качества, которые, скажем так для меня неприемлемы и которых в начале не было (н важно сознательно или НЕ сознательно они скарывались), то скорее всего ДА, повод.

 Отправлено: 29.04.10 14:37. Заголовок: uno, а большинство и..

uno, а большинство и выходит замуж слепыми и глухими. В состоянии страсти/ослепления и т.п. многое не замечается, на многое просто закрывается глаза (типа случайность, совпадение и т.п.). Послушайте разговоры - "Я думала он такой то то, а оказалось, только лапшу мне на уши вешал, а на самом деле...." ну и т.д. и т.п. редко кто выходить замуж с совсем трезвой головй "да я вижу, что он везде кидает свои носки, да он урод и пьяница, сразу избил меня в качестве профилактики, но я знаю на что иду".
Ну и есть такой момент, лет до 3-х совместной жизни люди ещё стараются "держать лицо", она бреет ноги каждый день, ходит на каблуках, мило шебечет, он дарит цветы, старается за собой убирать носки и т.п. А потом происходит расслабление и появляется истиное лицо....Он на диване с пивом и сигаретой, она в халате и с орущим дитем. и какое здесь воркование? Какие цветы....Только скандалы, она орет "Я думала ты мне будешь помогать, ведь это ТЫ хотел ребенка и жену хозяйку", он ей "Да это ты сама завела разговоры о детях, я просто согласился, а жена мне нужна не только хозяйка, хотя все равно ты борщ готовишь хуже моей матери, но и любовница и красавица, а ты тут со своим халатом, истеричка". дальше больше, она "Ах так, ах я значит уродина и ребенок тебе не нужен? Все я ухожу к маме". Утрировано, но большинство скандалов начинаются так...Просто потом наступает точка невозврата, когда он зная, что она будет вопить и орать старается меньше бывать дома, она впадает в депрессию и становится ещё большей истеричкой. Рано или поздно врыв произойдет....если у кого то не хватит ума все изметить. Только иногда и правда, все то, что ты услышала/увидела/поняла за всермя этих скандалов забыть невозможно....Вот и получается, что проще уйти, нежели жить с такой кучей обид/претензий....

 Отправлено: 29.04.10 14:46. Заголовок: oksana7721 пишет: u..

oksana7721 пишет:

цитата:

uno, а большинство и выходит замуж слепыми и глухими.

Лет а 18-20 возможно, да. Но не в 25-30. К этому времени уже 1) люди успевают вместе пожить и хотя бы примерно представить, что из себя представляет будущий супруг 2) умеют отделять эмоции от разума. И понимают, что на одном сексе долго не проедешь, помимо влечения и страсти должно быть еще многое, что является залогом успешного брака.
Ну некоторым, правда, не дано это понять и до конца жизни)))) Но таких меньшиство, к счастью))

 Отправлено: 29.04.10 14:47. Заголовок: uno пишет: Вредная ..

uno пишет:

цитата:

Вредная вот считает, что любую проблему в паре (любящей, уважающей друг друга, адекватной, не больные-ненормальные) можно разрулить.

Угу. Но только Вредная считает, что это возможно ТОЛЬКО при обоюдном желании. Ну или когда 1 человек очень сильный манипулятор.

 Отправлено: 29.04.10 14:56. Заголовок: В. Редная пишет: в ..

В. Редная пишет:

цитата:

в 25-30. К этому времени уже 1) люди успевают вместе пожить и хотя бы примерно представить, что из себя представляет будущий супруг 2) умеют отделять эмоции от разума

согласна

и думаю что в ситуации, описанной oksana7721, как раз и надо включать эту кнопку "работа над отношениями"
потому что людям свойственно меняться - и под эти изменения нужно и перестраивать свои отношения
я не склонна считать, что манипулировать и воспитывать мужа (кстати у лукаво встречала об этом - что надо мужа воспитывать) - это именно то занятие .которому надо посвятить жизнь
но если нужно откорректировать нехватку внимания от мужа. нехватку его помощи - то да, надо подумать и чтоо-то изменить в муже и в себе

потому что это не повод для расставания - то, что муж не приносит домой цветы или не выносит мусор, а жена не бреет ноги или носит хб трусы а не стринги из магазина стрекоза))

 Отправлено: 29.04.10 15:00. Заголовок: В. Редная пишет: Но..

В. Редная пишет:

цитата:

Но только Вредная считает, что это возможно ТОЛЬКО при обоюдном желании

)) наташ ну вот все тот же пример с изменой
оба ХОТЯТ разрулить, но много ли таких кто перешагнет через неверность и, ПРОРАБОТАВ над отношениями, не расстанется?

ты сама сколько раз пысала - измену простить не смогу, бла-бла-бла, пойдет лесом бла-бла-бла

 Отправлено: 29.04.10 15:15. Заголовок: Светка пишет: пары ..

Светка пишет:

цитата:

пары расстаются потому что есть возможность это сделать. )) Что бы остаться в браке должно что-то держать: дети, имущество, моральные принципы, что угодно, но оно должно быть, потому что после 10лет совместнопрожитых никаких бабочек и эмоций, кроме привычки и комфорта уже нет. А если нет комфорта, то пара врядли долго вытянет. Да и потом, расставание с прошлым - возможность заново пережить яркие эмоции, которых уже как ни старайся с прошлым не получишь. А живем-то всего раз и если нет сдерживающих моментов, мне кажется, не стоит пытаться спасать то чего нет.

мораль, наличие детей или общего имущества является серьезным сдерживающим фактором?
глубокое имхо - если нет чувств в паре - то никакие дети, дома, квартиры, машины, мнение церкви и родных ни на что не повлияют - семья распадется нафик

фразы типа "живу с ней ради детей" "живу с ним ради квартиры" - это все балаган, это просто отмазки, потому что не ради детей, а ради своего спокойствия - чтоб не решать никаких сложных проблем с детьми, с имуществом

 Отправлено: 29.04.10 16:45. Заголовок: uno пишет: глубокое..

uno пишет:

цитата:

глубокое имхо - если нет чувств в паре - то никакие дети, дома, квартиры, машины, мнение церкви и родных ни на что не повлияют - семья распадется нафик

чувства.... но они не могут бть одинаковыми на протяжении всей жизни... и рано или поздно происходит охлаждение.... и чувства вообще исчезают, если над ними не работать постоянно, не поддерживать, не подкармливать огонек.... брак - это прежде всего работа, а вот ради чего ты работаешь (чтобы сохранить этот брак) - это для каждого свое... чтобы производить работу для поддержания чувств, надо иметь мотивацию, а мотивация может быть разной

 Отправлено: 29.04.10 17:02. Заголовок: В. Редная пишет: un..

В. Редная пишет:

цитата:

uno пишет: цитата: Вредная вот считает, что любую проблему в паре (любящей, уважающей друг друга, адекватной, не больные-ненормальные) можно разрулить. Угу. Но только Вредная считает, что это возможно ТОЛЬКО при обоюдном желании. Ну или когда 1 человек очень сильный манипулятор.

ну здесь очень много допущений - и любящая пара должна быть, и адекватная, и уважающая друг друга. а давайте задумаемся - как много в общей массе вот таких вот людей? и сами мы насколько под эти критерии подходим?

если брать общую массу, то преобладающие причины разводов тупы до безобразия - обычно люди, вступая в брак, элементарно не задумываются о последствиях. а потом начинается: он: родился ребенок, жена все время на нервах, че-та пилит, че-та требует, пиво перед телеком попить не дает после работы, не, я так не играю... она: цветов не дарит, о любви не говорит, по дому-с ребенком не помогает, тока знай свое пиво перед телеком пить, не, я так не играю...

а если в этот момент кому-то их них подвернется новый партнер/партнерша, то тем более чего уже старый огород городить, давайте сразу новый, авось в новом все по-новому взойдет...

вышеприведенный пример про пиво примитивен, но по сути мы все так или иначе по его образу разводимся. потому что жизнь после брака не соответствует нашим от нее ожиданиям. а даже самый умный и опытный человек всегда чего-нибудь, да не ожидает. если зеленая молодежь может тупо не ожидать бытовухи, то более зрелый человек может не ожидать свалившейся на него вдруг на старости лет новой сильнейшей страсти, и абсолютно никто не может ожидать, в каком направлении будем с годами развиваться мы сами и наш партнер по браку, как бы хорошо мы друг друга ни рассмотрели до свадьбы.

ну и правильно выше (Светка кажется) сказала, что живем-то один раз. поэтому люди склонны пробовать новое, а не цепляться изо всех сил за уже известное.

 Отправлено: 29.04.10 20:18. Заголовок: uno пишет: оба ХОТЯ..

uno пишет:

цитата:

оба ХОТЯТ разрулить, но много ли таких кто перешагнет через неверность и, ПРОРАБОТАВ над отношениями, не расстанется?

Неее, Оль! Говоря о работе над отношениями и возможности исправления БЫТОВЫХ ситуаций, я не даром привела в пример носки и посуду. Измена (ну лично для меня) - это отдельная песня. Я ее не беру в расчет, т.к. это несколько другое.