Отправлено: 20.11.07 16:03. Заголовок: Блин и скоровородка!

Скопировано из ЖЖ О. Громыко

Блин!!! И сковородка :)))
Однажды вечером, когда муж бессовестно играл на компьютере, а деть - на всем подряд (моих нервах в особенности), я удалилась на горную вершину для медитаций на кухню и намешала кастрюльку блинного теста.
Первый блин, вопреки мнению предков, получился не комом. Более того: он так намертво прилип к сковородке, что сделать из него ком не удалась даже при помощи лопатки.
- Твою мать, - ласково сказала я и запулила блин в мусорку вместе со сковородкой. Собственно, это давно пора было сделать, но у меня рука не поднималась на почетную пенсионерку фирмы Тефаль, которая некогда была жутко крутой штукой и досталась еще моему папе на юбилей.
Вытащив из плиты более плебейскую, зато новехонькую сковородку, я продолжила готовку.
К моменту последнего блина в муже проснулась совесть (сильно подозреваю, что его просто загрыз какой-нибудь демон, и муж решил сделать перерыв на время перезагрузки). Он заглянул на кухню и без особого энтузиазма осведомился, чем бы мне помочь.
- Вынеси мусор, - скомандовала я, не отрываясь от плиты.
- Ой, а у тебя тут сковородка, - удивился муж, извлекая оную.
- Да, она давно уже сдохла, выкинь.
- А она в мусоропровод пролезет? - подозрительно спросил муж, пытаясь отковырять блин, но тот держался, как личинка Чужого за плоть жертвы.
- Пролезет, - рассеянно ответила я, размазывая тесто по сковородке.
Через пару минут в коридоре раздался громкий удар дверью о косяк, много нецензурных слов (надеюсь, мультик у детя был включен достаточно громко), и на кухню ввалился муж, по-прежнему с пакетом, но уже без сковородки.
- Это все ты виновата! - трагически возопил он с порога, устремляя на меня дрожащий перст. Не хватало только заключительного "ведьма!!" и черной сутаны. Конфорка пылала, как заботливо сложенный инквизицией костер.
- Что случилось? - испугалась я.
- Она застряла, - трагически сообщил муж. - Сковородка. В мусоропроводе. Я ее туда сунул, а она застряла!!
- И поэтому надо так на меня вопить?!
- Но это же ты сказала, что она туда пролезет!
- Во-первых, что пролезет, а не что не застрянет! А во-вторых, взял бы да проверил перед тем как кидать!
- Так ведь она вроде пролезала!
- Тогда какие ко мне претензии?
- Это же ты отправила меня ее выкидывать!!!
На этом месте я рассвирипела и замахнулась на мужа сковородкой. Та оказалась не в пример тефалистее своей незадачливой товарки, блин без помех отделился от ее покрытия и спикировал на жертву, будто белая простыня из детских ночных страшилок. Муж попытался изобразить подвиг Нео и остановить его протянутой ладонью, но блин "Матрицу" не смотрел и обвился вокруг ладони. За время полета он успел немножко остыть, но в ледяные компрессы по-прежнему не годился.
Муж и блин временно исчезли из моего поля зрения, но не слуха. Судя по репликам, муж отчаянно боролся с соблазном заделаться вдовцом.
Выключив плиту, я в состоянии "коня на скаку остановит, а то ведь кроме меня некому!!!" отправилась к мусоропроводу. Не то чтобы я испытывала какие-то угрызения совести, но объясняться поутру с ЖЭСом (в отсутствие удравшего на работу мужа) мне совершенно не хотелось.
Поднявшись на один пролет, я поглядела на трубу мусоропровода и почувствовала себя ветеринаром, которого вызвали извлекать рыцарскую ногу, застрявщую в глотке у дракона с девятиэтажной шеей. Сразу красочно представилась бригада страшно матерящихся ЖЭС-овцев, раздалбливающих мусоропровод в поисках этого порождения злобного гения Тефаля. А также толпа обезмусоропроводенного народа, изливающая на меня свой праведный гнев.
Я обреченно взялась за ручку дверцы, и с изумлением обнаружила, что та не открывалась. Похоже, муж положил в ковш сковородку и захлопнул дверцу, рассчитывая, что та низвергнется в шахту. Но сковородка, возмущенная таким хамским отношением к НЕЙ, Верой и Правдой Служившей Людям целых семь лет, развернулась и уперлась в стенку мусоропровода, заклинив ковш нафиг.
Я безнадежно подергала за ручку. Сковородка ответила издевательским лязгом.
Ко мне присоединился муж, несколько остывший после блина и скандала, смущенно оттеснил меня в сторону и стал изучать проблему.
Поминутное хлопанье дверями и мусоропроводное громыхание в ночи тут же вспугнуло сторожевую бабку.
- Что вы там делаете, а?! - завопила она таким тоном, что было ясно: вопрос риторический. А на самом деле она ничуть не сомневается, что мы спускаем в мусоропровод расчлененку.
После внимательного обследования креплений дверцы муж подковырнул ногтями и вытащил из пазов длинный железный штифт.
Ковш с душераздирающим грохотом свалился к моим ногам.
- Ааааа, мусоропровод сломали!!! - заголосила бабка как по покойнику. - Ну погодите, щас я на вас в ЖЭС позвоню! Думаете, раз в КГБ работаете, так на вас управы не найдется?!
На бабкин вой из двери по ту сторону площадки выглянула еще одна бабка. Более внемяемая, но групповой бабский лямант - белорусская народная забава, устоять перед которой не может ни одна женщина старше 60 лет.
Я вяло отгавкивалась. Муж, сцепив зубы, с сосредоточенным видом слоновьего гинеколога ковырялся в шахте, по плечо засунув в нее руку.Из глубин шахты периодически доносилось утробное клокотание и шибало очень несвежим ветром.
- Вот она!!! - наконец радостно заорал муж и гордо вручил мне сковородку. Блин по-прежнему висел на ней с выражением угрюмого упорства на лице.
Презрительно фыркнув: "и что бы вы, мужики, делали без умелого женского руководства?!", я, рассеяно похлопывая сковородкой по ладони, начала спускаться к бабкам. Молча, но их почему-то как ветром сдуло.
- Хулиганы!!! - напоследок вякнула наша бабка. - Вас всех давно пересажать пора! Я в милицию позвоню!!!
Я демонстративно хлопнула дверцей электрощита. Бабкин жучок по-прежнему был там, и идея насчет милиции ей тут же разонравилась.
А мы собрали мусоропровод и пошли есть блины :))))