Флудилка. Форум для всех и обо всем.

История от психолога: переезжать ли ради школы?
Текст: Татьяна ХЕЙН

У этой матери была одна беда – слишком талантливый сын. Быть матерью вундеркинда, конечно, большое счастье, но и огромная ответственность. И эту ответственность, равно как и связанные с ней лишения, ей пришлось вкусить с самых первых лет жизни ее удивительного ребенка.

Как только она заметила, что сын умен и талантлив, – вернее заметила-то она это сразу, ровно в тот момент, когда ей показали в роддоме красный, орущий комочек, поэтому скорее можно сказать: как только она абсолютно удостоверилась в этом, то есть года через два, – ей пришлось расстаться с мужем.

А как же? Он же мог плохо повлиять на ребенка. Он не был образцово-показательным отцом, не верил в развивающие программы, любил играть с младенцем в какие-то бессмысленные игры и (о, Боже!) даже сомневался в сыновней исключительности.

Развод прошел болезненно, но быстро. Муж уехал в другую квартиру, оставив ей с ребенком вполне приличные апартаменты в нормальном спальном районе. Собственно, квартира в данном случае не была камнем преткновения. Отлученный отец семейства был не просто, а очень обеспечен и в случае нужды мог купить еще несколько таких квартир. Просто ни он, ни она как-то не задавались такой целью.

Она до рождения ребенка тоже была женщиной состоятельной и успешной: хорошая работа, заслуженный карьерный рост, очень приличный оклад – все было при ней. После родов она год сидела с малюткой, но потом наняла няню и опять вышла на службу. Возможно, она стала уходить с работы чуть раньше и проводить дома больше времени, но не отказалась ни от должности, ни от нагрузки.

При этом, понимая, что сын-вундеркинд требует повышенного внимания, она наняла ему лучший «персонал», который только смогла найти в Москве. Кроме этого, чуть позже она отыскала прекрасный садик, соответствующий ее представлениям о том, чего достоин ее чудо-ребенок, и устроила его туда.

Вот тут-то и начались приключения. Нужный садик был не в том районе, в котором находилась их квартира, а она твердо знала, что самое драгоценное, что есть у человека – время, и его нельзя бездумно тратить на дорогу.

Но садик подходил. Значит, предстояло сменить квартиру. Сказано – сделано. И вот они с сыном уже живут рядом с садиком, и сын за руку с ней каждое утро отправляется через двор, чтобы окунуться в правильную атмосферу и с максимальной пользой провести время до вечера, покуда не придет няня или гувернантка, занимающаяся с ним языком.

И все бы было хорошо, если бы через год мать не поняла, что сына пора уже готовить в школу. А где это делать, как не в подготовительной группе одной из лучших школ Москвы. Но опять незадача: она далеко от их жилья. Что ж, жилье опять меняется, и сын переводится из садика в подготовительную группу. Через короткое время оказалось, что есть школы и получше. И опять: переезд и перевод.

Не будем утомлять читателя подробностями. Скажем только, что от первого до пятого класса мальчик сменил восемь школ. Среди них были и языковые, и математические, и классические гимназии, и лицеи. Важно, что каждый раз смена школы сопровождалась переездом. Если на достойную замену жилья не хватало средств, мать прибегала к помощи отца и нужная квартира в подходящем микрорайоне образовывалась.

Странно, но первые годы мальчик прекрасно вписывался во все новые условия, хорошо учился и успевал даже заводить себе каких-то друзей во дворе. Но с какого-то момента он не только стал учиться, мягко говоря, хуже, но и полностью прекратил общение и со сверстниками, и с учителями, и даже с родной матерью, которая столько сделала для его правильного развития. И не только прекратил общение, но и начал реагировать на всяческие потуги завязать с ним беседу крайне агрессивно.

Школа, в которой это впервые проявилось, была не абы какой, в ней работал психолог, который в разговоре с матерью указал на проблемы сына и посоветовал ей обратиться к специалисту. Она обратилась. Не то чтобы почувствовав необходимость, но так, ради общего развития. Каково же было ее возмущение, когда в кабинете этого специалиста впервые прозвучал неприятный диагноз – аутизм.

Естественно, они тут же переехали и перевелись в другую (столь же хорошую) школу. Но оттуда мальчика выгнали, сказав, что он необучаем. В следующей произошло то же самое. И слово «аутизм» стало постоянным рефреном в разговорах матери с учителями и школьными психологами.

Понятно, что этого быть не могло. Просто ее абсолютно здоровый мальчик слишком талантлив и умен для той серенькой среды, в которой вынужден жить. Решено было временно перевести ребенка на домашнее обучение, а пока суд да дело, узнать, как там обстоят дела с закрытыми английскими школами, которые, возможно, окажутся достойными ее гениального сына.

Комментарий психолога Варвары Сидоровой:

Наша героиня – очень любящая и заботливая мама. Но, как это нередко случается, желая самого лучшего своему ребенку и себе, она при этом ориентируется на то, что у нее в голове, а не на настоящие интересы ребенка. В таких ситуациях стороннему наблюдателю трудно бывает разделить, где следование интересам ребенка, где попытка унять чрезмерную материнскую тревогу, а где удовлетворение собственных амбиций, только прикрываемых интересами своего чада.

Трудно с достоверностью сказать, что именно происходило с героиней, но можно точно утверждать, что действия матери оказались ребенку не полезными.

Прежде всего, только младенцу безразлична окружающая среда, если мать постоянно с ним. Уже после трех лет ребенок начинает устанавливать собственные отношения с миром и вырабатывать модели, которым будет следовать всю жизнь. Хорошо, если при этом среда у ребенка стабильна. Он и без насильственной смены обстоятельств сталкивается с огромным количеством нового, и проще это делать в ситуации, законы которой известны.

В данном случае, как только мальчик выстраивал очередные отношения с окружающей средой, они почти сразу разрушались переездами. И он вынужден был начинать все сначала.

При этом он еще мог бы с этим справиться, как справляются те его сверстники, родители которых вынуждены часто менять место проживания, если бы у него был хороший контакт и поддержка в семье. Но у него была мама, которая видела не его самого, а нечто придуманное ею.

Более того, он оказался в ситуации, в которой получал взаимопоглощающие «сообщения». Ему было очевидно плохо, но при этом самый близкий человек говорил, что ему все лучше и лучше. То есть он оказался в ситуации двойных противоречивых сигналов, идущих из внешнего мира. Сейчас считается, что именно это – одна из предпосылок развития аутизма даже у изначально самых здоровых детей.

Две эти истины в голове вместиться одновременно не могут, и, если ребенок не может выбрать одну из них самостоятельно, он предпочитает уходить в себя, в свой внутренний мир и не обращать внимания ни на одну из них.

Если бы у ребенка был бы рядом хоть кто-нибудь, кроме мамы, он, возможно, и справился бы с ситуацией, но поскольку такого человека не было, то, по всей видимости, все кончилось плачевно. А при той позиции, которую мать занимает сейчас, дело вряд ли выправится.

http://sob.ru/issue-111-3901.html

А как вы считаете есть ли "зашкал" в амбициях матери? А за собой такое замечаете, одергиваете ли себя? Или считаете, что в данном случае мать абсолютно права?

Баннер 88х31