Флудилка. Форум для всех и обо всем.

Часть 1. Ванька-встанька
Когда Иван родился и мы лежали с ним в роддоме, я не могла нарадоваться на то, какой спокойный у меня деть. Лежал себе этакий кулечек, сопел в две дырочки, иногда открывая глазки, чтобы дать мне знать, что пришло время кормления. Я, наивная, полагала, что так оно теперь и будет, что Господь Бог, в неисповедимой своей милости наградил меня, уж непонятно за какие заслуги, ребенком, который только ест и спит, ест и спит. Ну да, ну да.. Блажен, кто верует... Первый звоночек прозвенел за день до выписки, когда те три капли молозива, которые у меня были, перестали удовлетворять сына, и вопль "мааам, ЖРАТЬ ДАВАЙ!!!" разнесся по всему отделению. Я скакала вокруг ребенка горной козой, пытаясь впихнуть ему пустую сиську, которую он с не меньшим упорством плевал и снова заходился в реве. В отчаяньи, наплевав на все правила ГВ, я напоила его водой (хватило ровно на час), а потом в 12 ночи, накормила смесью. Схомячив порцию, расчитанную на 2 раза, деть вырубился до утра. А утром... отказался брать грудь! Не удивительно, учитывая роддомовские соски, там даже сосать не надо, все само в рот льется. "В жопу!" - мрачно подумала я, сжав зубы, отставляя бутылочку с докормом. - Справимся сами. После часа танцев с бубном и заячьей лапкой, Ванька наконец-то соизволил откушать сколько-нибудь немножечко сиськи, в которую - о, счастье! - как раз пришло молоко. После этого случая сын даже воду отказывается пить из бутылочки (если честно, он вообще отказывается ее пить, выталкивая языком те пару ложечек, которые я пытаюсь в него влить, когда он икает). Итак, это был первый звоночек.
Приехав домой, Иван сразу почувствовал себя маленьким императором - еще бы! Все в доме вертелось вокруг него! Вякнул 1 раз - прибежала мама с сиськой наперевес. Вякнул два раза - прибежал папа, дабы поинтересоваться, что неугодно наследнику. Вякнул три раза - прибежала бабушка... и дала п...ы маме и папе, за то, что они плохо исполняют свой родительский долг! Даже собака, которую раньше все звали "сыночком" и баловали как могли, ощутила на своей шкуре всю тяжесть перемен. Неспособный понять, что это за существо такое, которое все время спит, вопит и - о, ужас! - гадит в штаны, он периодически подходил, обнюхивал его, лизал маленькую розовую пятку, совался носом в памперс и, брезгливо чихнув, отходил. Ритуал повторялся изо дня в день до тех пор, пока эта маленькая розовая пятка не засветила собаке точнехонько в нос. Пес смертельно обиделся и теперь вообще старается держаться от Вани подальше. Мало ли что... Мало ли кто...
Каждый раз, укладывая сына спать на ночь, я пыталась понять, что бы мне сделать такого, чтобы - раз! - и деть уснул. Благословенное время, когда деть засыпал под сиськой во время каждой кормежки, к сожалению, прошло. И теперь арсенал хитрых приемов надо было разнообразить. Муж, устав слушать мою "Колыбельную медведицы", которую я воспроизводила на реверсе, подвывая в особо прочувствованных местах, скачал из интернета кучу инструменталок и колыбельных, которые один за другим были решительно отвергнуты детем. Кроме... Лунной сонаты! Боже, благослови Бетховена! Теперь уже не только муж, но и мои соседи наслаждаются великим произведением, которое крутится без остановок раз 5-6 подряд, т.к. ребенка на нее просто срубает. Но и это счастье было недолгим. Видимо, решив, что родителям как-то слишком просто с ним живется, Ваня стал устраивать предутренние концерты. В 6 часов утра, когда у мамы особенно слипаются глаза, этот поганец, поев, таращится на меня глазенками без малейших намеков сна и требует игры. Игра называется "вставь мне соску". Смысл в том, что я вставляю ее Ване в рот, он задумчиво сосет\жует ее несколько секунд, потом следует богатырский плевок и соска улетает в голубую даль. В течение максимум 5 секунд соска должна быть водворена на места, иначе их величество начинает возмущаться. А возмущаемся мы ОЧЕНЬ громко. И так минут 40. Я уже всерьез начала задумываться о назначении двух дырочек, проделанных в соске с двух сторон - может стоит попробовать продеть в них резинку и привязать ее за уши?
Сегодня ночью было вообще что-то невиданное. Сколько бы я не жаловалась, но свои три, а то и четыре часа между кормлениями деть всегда спал. Но, похоже, и это счастье кончилось. Этой ночью он просыпался ровно через час после каждого кормления. Получал сиську, насасывался как клопик и снова засыпал.... ровно на час. Под утро, вконец осатаневшая я, в очередной раз его покормив, обнаружив, что он, как обычно в это время, спать отказывается, положила его в кроватку с "добрым" напутствием - "ну поори. Наорешься, может уснешь". Такой подставы деть не ожидал. Около минуты он ковырялся в кроватке, подавая негромким вяканьем сигналы "мааать! ау, ты где там застряла-то?". Потом до него дошла ужасная истина - а мать-то сбежала!!! Ну дает, ну ехидна! И деть, набрав полные легкие воздуха, заорал на одной ноте: "ай-ай-ай-ай-ай! Броооосили-покинули! Мать-ехидна-оставила-бедного-детя!!! Ой-да-сиротинушка-я-горемычный-да-при-живой-то-материииии!" Как вы думаете, у кого первого сдали нервы? Правильно, у бабушки! Ровно через 3 минуты после начала концерта по заявкам, она ворвалась в комнату, бубня что-то себе под нос про то, что таких матерей как я, давить надо в колыбели (мое ехидное - а что ж не задавила?- она проигнорировала), схватила ребенка на руки и стала его укачивать. Но Ванька, возмущенный до глубины души таким предательством с моей стороны, успокаиваться отказывался и продолжал голосить на надрывной ноте. "У него памперс грязный" - со знанием дела сказала бабушка. Разубеждать ее я не стала. Равно как и напоминать, что менять сыну памперс во время плача, занятие...хммм..опасное. "Ай-ай-ай, - между тем выводил Ванька, - люди добрые, посмотрите, да что ж это делается??!! Да что ж вам мой памперс-то сдался? Ведь 10 минут назад менялииии". Бабушка, глубокомысленно склонившаяся над внуком, изучая девственно чистый подгузник, внезапно получила то, чего я и ожидала - струю в нос. Молодец, сын, моя кровь, чувствуется)). Деть орал еще полчаса. Было испробовано все, но даже Бетховен был послан нах. Заткнулся он только один раз, когда, пытаясь перекричать его, бабушка выдала громкое и звонкое "Тррррррррррррр, гав!" На несколько секунд ребенок удивленно замолк и по его лицу было видно, что он решает про себя проблему проживания в одной семье с умственно неполноценными, но потом концерт возобновился. Даже уже успокоившись, и милостиво согласившись покушать, он периодически морщил нос, отрывался от груди и подозрительно на меня косился, как бы проверяя, не замышяю ли я очередную каверзу.
Сейчас гуляет с бабушкой. А я пыталась заснуть, но звон в ушах стоит до сих пор, и заснуть, увы, не получается.
Вот такие мы, Вредные дети