Флудилка. Форум для всех и обо всем.

Вредный деть. О вечном, т.е. о какашках))

У Вани давно уже проснулся пищевой интерес. Каждый раз, отправляя в рот ложку супа или кусок мяса, я чувствую себя гестаповцем, пытающим пленного красноармейца, настолько выразительно смотрит на меня деть. Муж так вообще с тарелкой чуть не под стол прячется, надрывно стеная «Наташкааа! Я не могу есть, когда он ТАК смотрит!». Овощной прикорм мы лопаем уже давно, а полторы недели назад, я сдалась и ввела каши. Для начала купили гречневую с яблоком. Правда, внимательно изучив состав , я поняла, что муж лопухнулся и купил кашу с сахаром, поэтому пачка была решительно отставлена в сторону, и куплена новая – просто гречка, без добавок и сахара. По инструкции, я развела ее водой, добавила своего молока и попробовала. Сказать, что это невкусно, все равно, что назвать Мону Лизу похабной картинкой - жижа нездорового серого цвета по вкусу напоминала картон. И, похоже, из него же и была сделана. Странно….Но может, так оно и надо? Делали ведь умные люди, значит, деткам должно это нравится… Сын возбужденно смотрел, как мама бадяжит что-то в его чашке, и колотил своей ложкой по столу, требуя поскорее дать ему поесть. Получил первую ложку и… тут я впервые увидела, сколько складочек может быть на лице у Вани – в одну секунду деть стал похож на шарпея! Выплюнутая каша уже обреченно сползала по слюнявчику, а Ваня все еще обиженно куксился, не понимая, за что мама накормила его какой-то гадостью.
В итоге, путем подмешивания в кашу фруктового пюре или кисломолочной Агуши, я смогла-таки убедить детя, что каша – это не только полезно, но и вкусно. И, к моему удивлению, Ваня стал лопать ее за обе щеки. Несколько дней спустя на прогулке я гордо рассказывала своей приятельнице, маме десятимесячного мальчика, о том, как лихо Ваня открывает рот, едва завидев ложку, и какие замечательные покаки выдает на выходе! Если раньше процесс ммм… дефекации случался, дай Бог, 1 раз в день, и то не каждый, то теперь сын радовал нас полным памперсом едва ли не 3-4 раза в сутки. Приятельница искренне за нас порадовалась и в тему гордо рассказала о том, как ее сын на днях впервые справил свои дела в… ванной во время купания! Крыть мне было не чем, ибо с нами подобного никогда не случалось, поэтому мы поржали и разговор плавно свернул в другую сторону. Мне бы, наивной, обратить внимание на то, что сын в коляске давно не спит, а лежит, глазеет и внимательно прислушивается к тому, что мы говорим.
Вечером папа приготовил нам ванну. Ваню раздели, поцеловали в голую попу и я угнездилась на табуретке, держа ребенка в водичке. Надо отметить, что процесс купания проходит у нас в два этапа: т.к. мы с мужем оба контуженные на спину, выдержать двадцатиминутный «заплыв» в одиночку мы не способны, поэтому делим купание пополам, бултыхаясь с Ваней по 10 минут каждый. При этом деть является живой иллюстрацией к выражению «закрой хлебало!», постоянно хлебая полуоткрытым ртом порцию воды, захлебываясь и начиная возмущенно фыркать и откашливаться. Но в этот раз Ваня значительно сократил нам время водных процедур. Не успела я несколько раз пробороздить Ваней просторы ванной и дать ему залапать одну из многочисленных игрушек, как деть нахмурил бровки. В Ваниной мимике это знак того, что он задумал что-то нехорошее. Спустя секунду вода вокруг забурлила. «Водичка животик прогрела», - умиленно подумала я. – «пускай пропукается хорошенько». И вдруг, на дно, колыхаясь, опустилось НЕЧТО. Нечто имело коричневый цвет и форму, позволяющую безошибочно идентифицировать это как побочный продукт жизнедеятельности Ваниного организма. Остолбенев, я смотрела, как за первой глубоководной миной была сброшена вторая, и первая моя мысль, почему-то была «А говорят, что дерьмо не тонет!..» На мой хохот прибежал муж, тупо уставился сначала на подарочки, а потом на счастливого Ваню, и спросил «Что это?». На мое довольно емкое объяснение, привел железный аргумент – «не может быть! Оно же не тонет!». В итоге, убедив его, что я являюсь свидетелем происшествия, и сама накакать в ванну никак не могла, я приготовилась вынимать ребенка из воды, в которой мирно колыхались две какашки, но в этот момент наш папа скрылся и через секунду вернулся с пакетом, обернутым вокруг руки – он решил их достать! Какое-то время я наблюдала за процессом, сгибаясь от хохота и чуть не утопив Ваню – какашки в руки не давались, гордо уплывая от мужа в произвольном направлении. Ваня с живейшим интересом следил за папой. В конце концов, ребенок был вытащен, вымыт под душем, вода спущена, а мины дезактивированы. А Ваня до конца вечера гордо на нас поглядывал, как бы говоря: «Вот видишь, мам! Теперь и ты можешь хвастаться, что твой сын покакал в ванну! Ловко я, да?»

Баннер 88х31